Sabado 13 de junio.- eran las 8 de la noche y recuerdo que estaba viendo la television cuando recibi un msj tuyo... te respondi preguntandote si podiamos vernos... no tenia ni la menor idea de lo que te iba a decir, eso puede explicar un poco lo que hize, aunque esa noche senti que mi sexto sentido no fallaba, parece raro pero eso es lo que creí, o lo que quize creer. A pesar de ser despistada y distraida, algo diferente senti esa noche, algo me detuvo a preguntarte "La Verdad"... a pesar de que tenia tantas ganas de aclarar las cosas entre los dos, tenia ganas de que quitaramos las barreras, las distancias, todo eso que nos alejaba y no nos permitia estar "bien"
pero no lo hize, hize todo lo contrario.
Me culpo por decidir omitir mis sentimientos, por limitarme a decirte una MeNtIrA acerca de ellos, por no ser un poco mas valiente, por pensar que necesitarias mas del amor que te di y esperar a que realmente me dijeras lo que sientes, por no ser mas fuerte, incluso por tener miedo de lo que pasaria si seguiamos juntos en esa "relacion??"
seamos sinceros::: realmente nunca aclaramos las cosas! parecias mi mejor amigo y no algo mas, aveces sentia que tu no le dabas tanta importancia a lo nuestro, y esa noche decidi decirtelo, lo dije todo, no se... solo hable! incluso algunas palabras salieron por inercia de mi boca, cuando me di cuenta de lo que habia dicho, ya era tarde... y me senti mal...
aunque en este momento lo mas inutil que puedo hacer es buscar culpables, te menti, te aleje y necesito pensar que fue lo mejor...
Aunque debo admitir que me dolio no obtener una respuesta tuya, hablaste muy poco y ocupaste mas el tiempo en escucharme, solo me mirabas mientras yo estaba muriendome por dentro, deje de hablar por unos momentos, espere a que tu me dieras tu opinion, pero fue inutil...
Reacciona!! me repetia por dentro, mientras nos mirabamos en silencio... comenzaste a mencionar "nuestros errores" y dijiste que de esto aprenderiamos... (aun no logro entender que enseñanza me dejara haberte mentido? para esperar una reaccion que no llego!!... es que eso me pasa por ser tan inmadura...)
Luego me ofreciste acompañarme a mi casa.. y te respondi con un muy cortante NO,
Acaso podria haberte dado otra respuesta?? si anteriormente me habias dado a entender entender que ni nuestra amistad valia la pena rescatar... al menos eso fue lo que entendi, en fin senti que se me caia el mundo, por que ingenuamente esperaba que las cosas fueran diferentes, tu despedida fue tan seca, tan fria, tan distante... quize gritarte, detenerte, decirte la verdad y aclarar todo... pero no pude, el miedo me paralizo, valia la pena? si tu mirada me dio a entender que aqui la unica ilusion que existia era la mia...
recuerdo que solo te dije adios con una voz nerviosa y te segui con la mirada hasta perderte, camine hacia mi casa sin que me importara el frio y la gente de mi alrededor, pasaron tantas cosas por mi mente, crei que esa noche era la ultima vez que te veria...
Trate de portarrme lo mas "fuerte" posible, aunque a quien engaño? si no me viste llegar a mi casa y simplemente llorar, no me viste sin dormir por pensar si tu estabas durmiendo, ni acostada en mi cama escribiendote esto, que hoy publico aqui en mi blog...
me pregunto: que es lo que sigue?? espero dejar de pensar tanto en ti, aunque es inutil...incluso pienso en ti mas de lo que deberia...
ese mismo dia me enviaste un mensaje disculpandote de tu impulsividad... me dijiste que no querias perder mi amistad... y eso logro que mi mente no apagara ese pequeño rayo de ilusion que aun existe dentro de mi.
Mientras espero a que mi ilusion se apague, paso los dias fingiendo una sonrisa, fingiendo que me encuentro de lo mejor! cuando me dan ganas de salir corriendo y huir de todo esto... huir de ti creando las mas tontas "estrategias para olvidarte"
cada dia trato de evitarte, de pensar menos en ti, trato de distraerme con cualquier cosa y cortar todo tipo de contacto contigo...
aunque es INUTIIL::: no importa lo que haga, no importa que te borre del msn o de mi celular, (por que igual... me se tu correo y tu numero de memoria), solo espero que cada dia me resulte menos dificil estar sin ti... aunque:: realmente te tuve?
tal vez pronto nos volvamos a ver y hablemos de todo lo que paso o de lo que no paso, en fin, seguire preguntandome si vale la pena seguir sintiendo esto por ti? o despertar a la realidad?
.....
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